המסר להיום:
תעופי על עצמך!
על כל
כ ו ל ך! <3

כשהוא מגיע .. הקול המצמצם
אני כבר לא נלחמת בו
אני מסתכלת עליו באהבה
מחייכת ומחבקת
ואומרת לו:
אנחנו לא יותר מידי
ואנחנו גם לא מעט מידי
אנחנו בדיוק בדיוק מה ומי שאנחנו ברגע הזה
וזה הכי טוב שיש!

ו.. אתה יודע מה?
אני אוהבת אותך
כי אני יודעת שמתחת לתחפושת הזו
אתה אהבה טהורה
אני מבינה למה שמת את התחפושת הזו
כדי להגן על האהבה שאתה
ופעם זה באמת הגן
ועכשיו..
כבר לא צריך
זה רק חוסם
אני מבינה אותך
ואוהבת אותך ככה איך שאתה
גם אם בחיים לא תוריד את התחפושת של הפחד
אני אוהבת אותך!!
אוהבת ללא תנאי!
<3

המסר להיום:
להתחבר (חברות)
עם הילדה שאני!

להכיל את הניגודים בתוכי
זה להרגיש שלמה 💞
זה שלום אמיתי

"חיכיתי לחוג שלך המון זמן..."
היא אמרה לי אתמול
קבעתי את המפגש התנסות בתאטרון פלייבק אצלי במושב
כבר לפני כמה חודשיים וחצי
ו.. פרסמתי, אולי לא מספיק , מסתבר..
וכבר דחיתי אותו פעם אחת..
ואז אתמול .. אמרתי לעצמי
לא משנה מה.. אני מקיימת את המפגש הזה!
ולשמחתי 3 נשים אמרו שהן מגיעות!
כי לפחות יחד איתי זה 4 ואפשר לעמוד במעגל! :)
באתי לארגן לפני תחילת המפגש
ו.. עלו בי המון חששות
אמרתי לעצמי שאני יותר צעירה מהן.. ולמה שהן יקשיבו לי...?
זיהיתי שזה קול שהיה מאוד חזק אצלי פעם
העיניין הזה של הגיל
אז הסתכלתי על הקול החמוד הזה
וחייכתי.. והבנתי אותו.. הוא כזה חמוד
אני כבר יודעת ונזכרתי שאני קודם כל חסרת גיל
ושהמורים הכי טובים שלי הם ילדים
שאמא שלי אפילו קוראת לי המורה שלה! זכיתי!
וש.. גיל הוא באמת רק מספר שבא לעשות לנו סדר
כמה זמן הגוף שלנו כאן בעולם :)
ואז עלה עוד קול חושש.. שמא אני אולי אהיה איתן ילדותית מידי..
יש לי לפעמים את הקטע הזה..חחח
אבל אז נזכרתי שזה ממש בסדר, מה זה בסדר.. זה מעולה!
כי יש בי גם את החלק הזה הילדותי שהוא מצוין להשתחררות ומומחיות לעשיית שטויות! ושיש לי עוד חלקים שהם בוגרים ורגישים ו.. בכלל אני מורכבת מהמוןןן! ו בעיקר שאני סומכת עליי שאדע לנגן את הניגון שלי בהקשבה פנימה והחוצה ממש כמו הכיווץ וההתרחבות של הלב ופשוט אהיה הפעימות האלו הנוכחות שאליהן מצטרף המוח החמוד שאוסף ומחבר הכל למילים ופעולות <3
ביקשתי מאלוהים שפשוט ידבר דרכי
שאני בהתמסרות להיות הכי זהר שהוא ברא <3
אז נרגעתי קצת...
ואז הן הגיעו..
ומה אני אגיד לכם...
ואווווווווווווווווווו
פשוט ואוווווווווווו
כל כך כל כך כל כך נהינתי!!!!!!
השארנו את האגו והמיינד בחוץ לשבת על הברזלים ולהתמרמר חחח
ואנחנו כייפנו לנו, עשינו שטויות והשתחררנו!
ו... הכי מדהים שהן גם נפתחו וסיפרו סיפורים אישיים!
ו... התחברנו כל כך בשעה וחצי!
והזמן עף!
בסוף המפגש.. אמרתי להן שממש ממש התרגשתי לקראת המפגש ושיתפתי אותן בחששות שלי, הייתי הכי אותנטית וחשופה
שלושתן ממש נהינו
אחת מהן הגיעה עייפה וחסרת אנרגיות ואמרה שהמפגש ממש עורר אותה ועשה לה טוב והיא יוצא ממש אחרת!
אחת אמרה שזה בדיוק מה שהיא חשבה שיהיה ואפילו יותר <3
והשלישית אמרה שהיא ממש חיכתה לחוג שיפתח והיא ממש מחכה להמשך!
ואני כל כך רוצההה
כל כךךךך רוצה לפתוח את הקבוצה הזו!
רוצה מהקסם הזה כל שבוע, כל השבוע!!

אז.. עכשיו כדי לפתוח קבוצה שתקרא קבוצה (הכוונה 7 משתתפות\ים לפחות) אני צריכה לפרסם..
תנו לי מהטיפים שלכן\ם..
איך עושים את זה נכון , יעיל, אפקטיבי, מרגש ומביא אנשים להגיע מבלי להרגיש "שיווק מטריד"..?

סחטיין למי שקרא עד הסוף
קבלו חיבוק!

המסר להיום:
תסמכי עליי
פשוט
תרגישי את הדרך!

המסר להיום:
להינות מכל מה שיש! 💞

22:22
תודה
מסר: אהבה זוגית בדרך אליך <3

המסר להיום:
לדאוג לגוף <3

"אני בן 70 ועוד 14.."
כך הוא אמר בחיוך
אני מתרגשת לכתוב את זה..
אתמול זכיתי לקיים מפגש תאטרון פלייבק לאנשים בגיל הזהב 💞
קבוצת אנשים מעדות המזרח שעברו את השואה!
כן, יש כזה דבר
ולא הרבה יודעים את זה..
היה מפגש כל כך מיוחד
אני ממש התרגשתי
לא ידעתי בדיוק
איך.. ומה?
אבל אמרתי לאלוהים
תודה על הזכות הזו ואני בטוחה שהוא יוביל אותי
וכך היה..
דיברתי והסברתי ושיתפתי והם הקשיבו .. ואוו איך הם הקשיבו! ואחר כך גם צחקנו והשתטנו
וגם מישהי סיפרה סיפור והם עשו סצינה שנקראת בפלייבק שיקוף..
ואז.. במעגל סיכום
כל אחד אמר איך היה לו
וזה היה כל כך כל כך מרגש!!
פתאום אנשים שלא דיברו כל המפגש, נפתחו וסיפרו ואמרו שהיה להם מאוד מיוחד ועלו להם מלא סיפורים מהחיים שלהם..
היו שם זוג שיחד 60 שנה!! וקוראים להם שבת ושלום 💞 והם בירכו אותי! 😊 איזו איזו איזו זכות!!!
והיה שם את יעקב הכוכב שהציע לאמץ אותי בתור נכדה!
אני נרגשת לקראת שבוע הבא להקשיב לסיפורים האלו שנמצאים בתוכם שנים ורק חיכו לצאת לאור!
ואני שם ללמוד ,לזכות בפניני חיים ולהכיר דור נדיר שהולך ונעלם אבל משאיר לנו אוצרות אם רק נדע לראות אותם ולהוקיר!
והכי הכי אני שם כדי להגשים את הייעוד שלי
להשמיע את קולי ולעודד אנשים להשמיע את קולם! ועוד איזה אנשים.. זהב!! 💞
תודה אלוהים!

המסר לשבוע החדש:
להתנהג אהבה <3

התודעה הישנה:
"אלוהים, למה אתה לא נותן לי את מה שאני ראויה לו??"
*******************
התודעה החדשה:
"אלוהים, אני יודעת שאתה שולח לי את כל מה שאני ראויה לו, הראה לי בבקשה היכן אני חוסמת אותך מלהעניק לי ותעזור לי להסיר את המחסום ולקבל באהבה !!"
אמונה ולקיחת
אחריות מלאה 💞
ובחרת בחיים!
תודהההה 💓

השלי כי
יה בך
השליכי יהבך
💞

וּבָחַרְתָּ
וְשָׂמַחְתָּ
וְאָהַבְתָּ

אתמול לפני כניסת החג
קרה לי נס גדול
הייתי שבורת לב ובכיתי הרבה על כך שהרצון הגדול שלי לאהבה זוגית עדיין לא התממש
התקשרתי לחבר נשמתי יקר לליבי שתמיד מעודד אותי
ומחזק אותי באמונה ברגעים כאלו..
שוחחנו והוא נדהם מהעיתוי שהתקשרתי אליו
אמר שבדיוק היום נשלח הפתק האחרון שבו כתוב מה עתיד להיות כל השנה לכל אדם..
ולכן מברכים: "פתקה טובה"
הוא ייעץ לי להתפלל ולבקש מה' יתברך את מה שלבי כל כך מבקש ,את מה שנשמתי כמהה לו כל כך..

אהבה זוגית משורש הנשמה!
הוא אמר שהרגע הזה הוא ממש היישורת האחרונה לשנה זו וחשוב שאתפלל בלב נשבר ואתחנן.. ולא מתוך שאני משכנעת את אלוהים, כי אין מה לשכנע ,כי בוודאי שהוא רוצה עבורי את הכי טוב תמיד, אלא שיראה לי היכן אני חוסמת אותו מלהעניק לי את הטוב ביותר עבורי 💞
וכך היה..
כשהסתיימה השיחה
הייתי כך שוכבת בסלוני
וביקשתי.. ביקשתי מכל הלב
וגם אפילו עוד ירדו דמעות
וכבר חשבתי שהן נגמרו..
אך הן הוסיפו לזלוג..
ואני מבקשת ומתחננת..
כשלפתע..
צלצל הטלפון שלי
ועל המסך ראיתי שזה אבא שלי..
כל כך לא רציתי לדבר עם אף אחד ובטח לא איתו..
התרגלתי כל כך להיות "חזקה"
מולו.. שלא יראה אותי ב.."חולשתי"..
ומול אימי התרגלתי להיות "חזקה"כדי לא להכביד עליה ולא להדאיג אותה ובעיקר כדי "להגן" עליה...
השתקתי את הטלפון
והמסך המשיך להבהב..
פתאום נזכרתי במשפט של הרב פנגר ..שדווקא רגעים כאלו קשים הם עת רצון מאוד גדולים! ואם מצליחים להתגבר עליהם ומתפללים התפילה חזקה פי כמה וכמה..
חשבתי לעצמי... שום דבר לא במקרה.. איך בדיוק עכשיו אבא שלי מתקשר..
החלטתי לענות
והחלטתי לא לשחק אותה "חזקה" אלא להיות בדיוק כפי שאני עכשיו שבורת לב או בשפה קלה יותר.. עצובה
על אף שאני יודעת שזה אינו עצב , כי בוודאי שגם כל זה לטובתי העליונה ביותר ולכן אני שמחה על כך,עם כל שברון ליבי.
עניתי לשיחה ואמרתי שאני עצובה, שיתפתי גם למה
אבי היה עצוב לשמוע אותי כך ואמר שהוא מתפלל עליי ועל אחי תמיד והוא כל כך רוצה עבורינו את הכי טוב ושנמצא זוגיות טובה..
הוא גם הוסיף ואמר..
"אבל גם את צריכה.." אבל עצרתי אותו ואמרתי לו שהוא אינו יודע מה שאני עושה ושזה ממש לא עוזר לי לשמוע את זה.. שאני מבינה את כוונתו הטובה אבל אני לא מסוגלת לשמוע את זה עכשיו..
הוא קצת התגונן אבל הבין
"אני אעשה הכל.. תגידי לי מה לעשות ואני אעשה! אני אעשה הכל כדי לעזור לך רק תגידי לי מה.." זה היה מיוחד.. ומרגש..
מי שקורא את זה חושב שזה אולי מובן מאיליו
בשבילי.. כל השיחה הזו היא ממש לא מובנת מאילה..
אמרנו חג שמח והשיחה הסתיימה
ואז.. חשבתי לעצמי
מה קרה פה עכשיו
אני מתפללת
לפתע אבא שלי מתקשר
אני מחליטה בתעצומות נפש לענות לשיחה וחושפת את רגשותיי ואז הוא אומר לי את המשפט הזה..
ואוו..
חשבתי קצת ואז החלטתי מה אני רוצה לבקש ממנו..
את הצעת העזרה הזו אני לא מפספסת חשבתי לעצמי
התקשרתי שוב ואמרתי לו שחשבתי מה יעזור לי..
"יעזור לי שפשוט תקשיב לי, בלי לתת לי עצות ,בלי להתגונן, בלי לחפש אשמים. פשוט תקשיב לי ותבין אותי"
"בטח! אני אקשיב לך ! אני אשמח להקשיב לך"
הצלחתי לבטא את מה שבלב שלי ובכיתי ואמרתי לו שהזוגיות שלו ושל אמא היתה נוראית שאני זוכרת זכרונות קשים וכואבים וזה השפיע עליי
שאני לא מאשימה אף אחד ואני לא רוצה שיסביר לי כלום רק יקשיב ויבין אותי..
הוא כן קצת התגונן אבל ככל שחזרתי ואמרתי שאני לא מאשימה ושאני יודעת שהכל קרה מאלוהים, הוא הקשיב ואמר שהוא מבין..
אחרי השיחה
החלטתי שאני מתקשרת לאמא שלי, שיתפתי אותה וגם לה אמרתי שאפילו שהיא היתה הקרבן בזוגיות הזו כעסתי עליה
ושבעצם שניהם היו קרבנות..
היה הסכימה איתי
ואמרה שהיא מבינה אותי..
השיחות האלו עם ההורים שלי רגע לפני כניסת החג
היו כביכול משהו קטן
אבל ממש היו משהו ענק
הבנתי פתאום שבתוך תוכי
הילדה שבי..אני רציתי להעניש את ההורים שלי , במיוחד את אבא שלי שלא יזכו לראות אותי מתחתנת ומביאה ילדים..
פתאום הבנתי שהענשתי את עצמי בעצם..
ושאם אלוהים לא מעניש
בטח שאני לא צריכה להעניש ואני בכלל לא מאמינה בעונשים.. לכל אדם מגיעה מחילה ורחמים וגם ככה לכל מעשה שלנו יש תוצאה שלפעמים נראית כמו עונש אבל בעצם זו פשוט תוצאה של מעשינו...
חומה ענקית נמסה לה והתמוטטה בתוכי...
אני מוחלת, אני מוחלת,אני מוחלת.. סליחה,תודה, אני אוהבת אותך💞
כך קיבלתי את חג הושענא רבה ושמחת תורה השנה!

הגעגוע כאן
אף פעם לא מרפה
עוצמת עיניי לרווחה ונזכרת מאין באתי <3

הדמעות שלי
מתקנות
עולמות שלמים..
תודה 💞

שיתוף <3
חווה תקופה שמרגישה בה המון וכלום בו זמנית..
בעיקר מרגיש מאוד מוזר
מרגיש שאני לא יודעת מה אני מרגישה..
שאין לזה שם..
זה מתבטא ב..
קושי להירדם..
וכשנרדמת חולמת בליל של חלומות מוזרים ממש
שרק זוכרת את העומס מהם..
מרגישה במן מעבר.. בין לבין..
המילה גשר , עולה לי המון בהקשר הזה
מרגישה שמתנקה ממני המון
וצפים לי כל מיני זיכרונות..
מאוד קשה לשים במילים מה אני מרגישה
ויחד עם זאת מנסה
כי אני יודעת שזה עוזר
תחושה של התרחקות וניתוק
ולרגעים היזכרות וחיבור
המילה הנוספת שעולה לי המון היא רחמים <3
רחמים לילדה שהייתי , שבי
רחמים לאמא שלי ולילדה שהיא היתה ושבה
רחמים לאח שלי ולילד שהוא היה ושבו
רחמים לאבא שלי ולילד שהוא היה ושבו
הרגש הזה שכל כך פחדתי ממנו
פחדתי שירחמו עליי..
והנה.. אני פוגשת את הרגש הזה
המובן העמוק של רחם <3
בוכה ומנקה
ולרגעים יש גם בצורת בבכי
ורק נושמת..
ומחבקת אותי <3

אבל הכי מרגש
לראות אותי
מלמעלה..
נושמת ומכילה
לא נכנסת לסרטים ומסקנות
פשוט צפה על הגל המטורף הזה...
ויודעת שהוא יביא אותי ליבשה <3

שולחת חיבוק מלא רחמים לכל מי שמרגיש את זה גם <3
תודה על המילים שהם כלי של פלא בחיי <3

לפעמים אני לא בורחת
אני פשוט בוחרת להתרחק
כדי להתקרב לעצמי! 

המסר להיום:
לשמור על האיזון בים הסוער 💗

המסר להיום:
ללטף את הלב 💗

האנושות מתקדמת לעבר מערכות יחסים שאינן מבוססות על תלות יותר אלא על בחירה אמיתית מהלב בכל רגע מחדש 💗

המסר להיום:
לנשום
ולהאיר!

יש אנשים שהתרגלו להרגיש אהבה רק מלהיות קרבן
אז הם מזהים אנשים "חזקים" סביבם והופכים אותם למקרבן על ידי מניפולציות רגשיות וכל מיני תחבולות מתוחכמות של האגו ושל הפחד..
ואז הם מאשימים את המקרבן
כדי לסחוט ממנו תשומת לב ו"אהבה" ...
אך.. הם בעצמם הקרבן והמקרבן וגם מי שנפל במלכודת ושיתף פעולה הוא קרבן ומקרבן
שולחת ניקוי וריפוי לכל האנשים שנבנו אצלהם מבנים מעוותים של אהבה
ריפוי וניקוי עמוק שיחזיר את האהבה בתוכם למקום הכי טהור שיש 💞
אמן אמן אמן!
וכך קורה 💞 כך קורה 💞 כך קורה!
זה נעשה ! זה נעשה! זה נעשה!
תודה 💞תודה💞 תודה!

הכל בסדר..
אני בסדר..
לא קרה כלום
הכל בסדר באמת ממש בסדר..
אני שומעת את עצמי ועוד אנשים אומרים לפעמים שהם מרגישים בפנים חושך גדול וש.. לא.. הכל לא בסדר!
אבל האגו החמוד עוצר אותנו מלומר.. כי.. מה כבר קרה! ו.. אני יכולה להתמודד עם זה לבד.. אני חזקה! עברתי דברים הרבה יותר קשים! ועוד.. הרבה "סיבות" שהן כל כך לא האמת!
האמת היא שכן..
ברגעים האלו.. אנחנו לא בסדר ולא סבבה.. אנחנו עצובים ממשהו וזה מעורבב עם המון רגשות שאפילו אנחנו לא יודעים אם יש להם שם.. ואנחנו אולי לא יודעים אפילו להסביר מה קרה לנו.. ומה יש לנו עכשיו.. פשוט לא יודעים
אז פשוט מותר לנו
מותר לומר שאנחנו לא בסדר ושאנחנו לא יודעים איך לדבר את זה החוצה..
לא לבטל את עצמנו בגלל שאין לזה מילים ובגלל שהאגו מתבייש בנו..
פשוט להיות נאמנים לעצמנו ולומר שאנחנו לא בסדר ואנחנו צריכים חיבוק 💞

אם לאלוהים יש איזה שהוא רצון
אז הוא שפשוט תהיי את! תהיה אתה! הגרסה הכי טובה של עצמך ומותר ואף רצוי לטעות 💞

מזכירה לאגו החמוד שלי: "אתה בפנסיה!"

אגו הוא כמו פיגומים של בית
אחרי שהבית מוכן, אין צורך בו יותר💞

הרצון העמוק של הנשמה שבי הוא מימוש אהבה
זוגית המבוססת על חברות אמת💞

אתמול והיום חזרתי לדבר עם אלוהים
אחרי הרבה זמן שהייתי עצורה מולו...
ו...
חזר לי הקול
<3
אז בדיבור תפילת בוקר
פתחתי את ליבי
ודיברתי בפשטות, כמו שהייתי עושה הרבה שנים
ואף יותר, נפתחה עוד כנות, כזו שלא מנסה למצוא
מילים מדויקות.. פשוט ככה, בהכי הכי הכי פשטות שיש..
ושאלתי אותו שאלה שאני אוהבת לשאול אותו:
"איך אני יכולה לשרת אותך היום הכי טוב?"
והוא חייך וענה:
"לדבר, לשיר וליצור" <3
"רגע.. אבל אני צרודה." "אהההה" ניסיתי להשמיע קול..
"חזר! הקול שלי חזר! תודהההה תודההה תודההה "
"אני אוהבת אותך! <3 "

לדבר עם אלוהים זה לדבר איתנו
אין הוא ואנחנו, אנחנו אחד שזור באינסוף <3

תודה <3 תודה <3 תודה

אנחנו אף פעם לא יודעים מה עובר האדם שמולנו..
בואו ננהג ברכות אחד לשני
לא רק נגיד שאנחנו אהבה
נתנהג אהבה 💞

הרפייה 💞 הפרייה

"כשנעלם הקול, סימן שיש שם כעס" כך היא אמרה לי..
"אני? כועסת..? " חשבתי לעצמי ברגע הראשון
אבל אז.. פתאום ראיתי את האגו החמוד שלי
שמפחד להודות שאני כועסת..
ובאמת כעסתי
אפילו שהבנתי
אפילו שכבר מיהרתי לסלוח
ואפילו שאני יודעת שהכל מדויק ולטובה
ואפילו שאני מודה..
כעסתי..
אז הוצאתי הכל בתוך דמיוני
שהוא המציאות שקיימת בתוכי
ובכיתי
וצעקתי
וגם סלחתי וביקשתי סליחה ואמרתי תודה ואני אוהבת אותך <3

ואז .. ממש לפני שעה כשהשבת כמעט יצאה לה
הלכתי לטיול התבודדות שלי עם אלוהים
הגעתי קצת מאוחר מבדרך כלל
ושמתי לב.. שבזמן האחרון אני עצורה מולו..
שממש אין לי מילים
התיישבתי על בול עץ
והרגשתי שזהו.. אני חייבת להיות כנה עם עצמי, כנה עם אלוהים
"אני כועסת עליך... ואני כועסת על עצמי שאני מרגישה ככה" בכיתי..
פתאום יצאו הדמעות הטובות האלו..
"אני שמח שאת כועסת עליי" הוא אומר בחיוך
"מה?.. שמח? באמת?" אמרתי עדיין בוכה אבל עם חיוך קטן של הקלה
"כן, מותר לך לכעוס עליי, גם ילדים כועסים על ההורים שלהם , אבל הם תמיד אוהבים ואפילו שהם יודעים שההורים רוצים רק בטובתם, הם כועסים.. אבל תמיד אוהבים.. אני יודע שאת אוהבת אותי ויודע שאת רואה את הטוב בהכל ושאת סומכת עליי, אבל כך בראתי אותך עם כל הרגשות.. כעס נוצר מאכזבה.. וכשלא אמרת שאת מאוכזבת הפכת לכועסת..תמיד תגידי לי הכל, בעצם אני כבר יודע הכל, אבל חשוב שתגידי לי את הכל בשביל עצמך , בשביל הכנות שלך עם עצמך "
"זה נכון.. אני באמת מאוכזבת.. לא ממך.. אלא ממה שקרה.. או יותר נכון שמה שציפיתי לא קרה, אבל אני באמת בוטחת בך ויודעת שהכל לטובתי.. פשוט אני צריכה אותך, אני ממש צריכה עזרה ממך"
"אני כבר לא כועסת.. מדהים.. מה ככה זה כל כך פשוט?"
אלוהים מסתכל עליי ומחייך <3
"תודה! סליחה! אני אוהבת אותך !♥ "
" אני יודע מה את חושבת עכשיו.. לכתוב את השיחה שלנו בפייסבוק ואת שופטת את עצמך על האהבה שאת מקבלת מאנשים.. מנסה להתחסד בפני עצמך ולומר שאת לא רוצה לבלוט או לקבל יותר מידי תשומת לב.. אז תנשמי עמוק... זהר ילדתי האהובה, את נועדת לזהור כמו שמך וכל האהבה שבראתי היא כדי שתהני ממנה, מותר לך! ואפילו רצוי! אך דעי שאהבה שתלויה בדבר בטלה האהבה, אינך תלויה באהבה שאת מקבלת, כי הנך אהבה , אהבה שאינה תלויה בדבר " <3

"ואווו.. אין לי מילים באמת.. תודה <3 תודה <3 כמה שאתה מכיר אותי, זה פשוט מרגש אותי כל פעם מחדש.. "
אמרתי והסתכלתי לכוכבים וללבנה שעלתה בשמים...
"איזה כיף שחזרנו לדבר , אני ממש אוהבת לדבר איתך ואפילו בלי קול" אמרתי ..
"אני תמיד מקשיב לך ילדתי האהובה, אני כאן בשבילך ובך לנצח <3 "

בסדקים שנוצרים ב"אני" שלך , שם אני נכנס, ה"אני" הופך חזרה לאינ שהוא

לסלוח מהר מידי..
כן.. יש כזה דבר
רק לא להישאר שם עם הכאב, לא להיות שם רגע עם הדימום.. עם הפצע הפתוח שמבקש רגע שנסתכל עליו וננשום עמוק..
שרגע גם נכעס..
רק לרגע..
לתת לכל הכאב הזה את המקום שלו..
ולהוציא הכל!
לצרוח ולבכות ולהשתולל
ולא לביים ולצמצם ולהשתיק
לתת ביטוי לכאב הזה
ביטוי מלא ולא ליד..
הצרידות שהגיעה אליי היא לא סתם.. היא זרקור שבא להאיר לי.. להאיר לי נקודות שבהן כעסתי מאוד ,שכאבתי מאוד,שנפגעתי מאוד והחלקתי.. לא אמרתי הכל, רק קצת.. כל פעם קצת ורק "ליד" ורק מה שמתאפשר ורק מה שנראה לי שיכול להתקבל בצד השני.. בעדינות כזו מתחשבת..
מתחשבת במי?
בצד השני
הנה עוד צורה של ריצוי שמתחפשת ל"התחשבות"
ואיפה אני?
איפה ההתחשבות בי?
בילדה שבתוכי
שנפגעה
שכאובה
שכעוסה..
ואני מיהרתי כמו "אמא טובה" לומר לה: "לא קרה שום דבר.. הכל בסדר.. הנה הנה בואי נסלח.. זה הכל מדויק ולטובה"
נכון.. הכל מדויק ולטובה
גם הכעס והכאב של ילדתי האהובה, גם הוא לטובה
ומי יקשיב לה אם לא אני בעצמי?
מי יחבק אותה כשהיא צועקת וצורחת, משתוללת מכעס.. מי אם לא אני בעצמי?
אז סליחה ילדתי האהובה
סליחה שהתחשבתי באחר לפניך.. סליחה שמיהרתי לסלוח לאחרים..לפני שהייתי נוכחת עם הכאב והכעס שלך..
סליחה אהובה שלי, ילדה שלי שבי.. שבליבי!
תודה שאת מעירה אותי ומאירה לי את הדרך אליך חזרה..
אני אוהבת אותך 💞
כאב הוא הזדמנות להרפא
💞תודה💞

צרידות..
החוויה הזו לא זרה לי..
הייתי צרודה תקופות ארוכות בחיים שלי..
הארוכה ביותר היתה במשך שנה שלמה!
אני לא יכולה לתאר את העצב, התסכול וחוסר האונים שהרגשתי..
קולי לא נשמע..
הפחד הכי גדול שלי
איך לא..
קשור לעוצמה הכי גדולה שלי
להשמיע את קולי!
הצרידות מסמלת לי
לעצור רגע
ולהקשיב..
להקשיב לעצמי באמת!
בלי לברוח ולהתחמק למילים..
כי כל דבר בעולם הזה יכול להיות בריחה.. במיוחד משהו שזורם ממך בקלות.. אצלי זה הדיבור..
אז הצרידות באה אליי
לסמן לי רגע
של הקשבה פנימה
היא מסמנת לי שמשהו בתוכי זועק.. צועק.. מבקש ביטוי ואני לא משמיעה אותו!
המקום הזה הוא הנשמה שבי
שבאה לתת כאן לעולם
מתנה גדולה
הסתכלות על העולם מזווית אחרת
מזווית שנקראת זהר 💞
אז אני מקשיבה לך נשמה יקרה שבי.. מקשיבה וקשובה
ואני כאן הכלי שדרכו את מעבירה ותעברי את מה שבאת לתת לעולם!
אני מבטיחה לך אהובה
להקשיב לך ולהתמסר אליך עוד ועוד!
אני יודעת גם שבאת לכאן למשימה חשובה ומרגשת של חיבור נקבי וזכרי..
אני שבורת לב ולא יודעת מה לעשות כבר בעיניין הזה..
ממש אשמח שתראי לי את הדרך.. משליכה כל מה שהיה ומסכימה להתחיל מחדש!
אני אוהבת אותך
אני סומכת עליך ובוטחת בך שתראי לי את הדרך 💞
תודה💞
שלך זהר

אני נכנעת
יותר נכון האגו שלי נכנע עוד ועוד
מקבלת את הייעוד של נשמתי
לטפל, לרפא, להאיר
וכל זאת על ידי
טיפול, ריפוי והארה של חלקים בתוכי
המשתקפים אליי
בצורת אדם
<3 תודה על הזכות <3
עכשיו אגו חמוד, תנוח
עבדת מספיק קשה..
הגיע הזמן להתעורר ולהאיר במלואי <3

אתמול בבית הכנסת
החלטתי לנסות להתפלל מהסידור
זה תמיד מפגיש אותי עם דברים
ואני ניגשת לתפילה מהסידור
כילדה תמימה וסקרנית
חוקרת וקשובה
קוראת בתמימות וקשובה לכל מה שעולה בי
ואני קוראת.. וקוראת..קולטת שלחלק אני מתחברת
חלק מזדעזעת... חלק לא מבינה.. וחלק מרגישה..
ואני עוצרת לרגע..
ואומרת לאלוהים..
"מה זה? ממש עשו אותך ערס כאן.. מפחיד ומאיים.. עם מלא תנאים כאלו ש.. אם לא .. אז ככה וככה.."
והוא מחייך ואומר לי.. "כן.. זו גרסה לא מעודכנת פשוט.. ככה זה היה פעם.. ששש.. אל תגלי לכולם, יש עוד אנשים שצריכים את זה.."
ואני מחייכת.. ועצובה בו זמנית "כן.. הם בסוף יגלו את האמת.. שכולך אהבה.. ושהם לא באמת צריכים איומים כדי להתנהג יפה.. "
"טוב.. אז להישאר להתפלל?" אני שואלת
"את באמת רוצה שאני אענה לך על זה? נתתי לך בחירה חופשית , את יודעת שאני אוהב אותך ללא תנאי, את יודעת שהתפילה זה בשבילך.. לא בשבילי..ואת זוכרת שאת לא צריכה לרצות אותי ואפילו מומלץ שלא , התשובה אצלך"
אני מחייכת... איך הוא תמיד יודע מה לענות לי.. אל מלא רחמים! מלא באהבה.. כל כולו <3
אז הגוף שלי כבר מאותת לי ללכת..
אני קמה..
קצת מרגיש פיספוס.. אבל אז...
החזן מקריא את כל השערים שנפתחים:
אחחחח בדיוק מה שהנשמה שלי רצתה
שער הרחמים, שער הפרנסה, שער הבריאות, שער השמחה..
ואני עוצמת עיניי , שמה יד על ליבי ומודה על הרגע הזה <3
ותוהה לעצמי.. למה לא אומרי שערי האהבה..
ועונה לעצמי..
כי הכל זה אהבה , אין שער לאהבה, היא כל השערים, היא הכל <3

לקראת סיום הצום
הלכתי לכיוון בית הכנסת
ואז הסתכלתי לשמים
הם היו יפים והיה אויר כל כך טוב
הרגשתי שאני רוצה ללכת לטיול שקיעה
"מה ? אני לא אשמע שופר?" לרגע נחרדתי
ומיד חייכתי.. " השופר אצלי בלב "
טיילתי לי בשטח
השמים היו יפים
פגשתי ילדים, פגשתי שתי נשמות יקרות וכלבים
איזה כיף , חשבתי לעצמי
ההחלטה הזו, הקשובה
לפגוש את עצמי באמת , מעבר לכל מה שחשבתי ש"אני"
ותוך כדי הישיבה שם מול הנוף שמרגיש לי הכי בית
אלוהים מחייך וקורץ לי
" בסדקים שנוצרים ב"אני" שלך , שם אני נכנס, ה"אני" הופך חזרה לאינ שהוא "
תודה <3 תודה <3 תודה

הרצון העז שלי להיות על הבמה
הוא הביטוי הכי עמוק לריפוי שלי
הוא הרצון הכי עמוק שבי להיות הכי אני שיש במלואי ולזרוח לעולם! 

כל מה שאנחנו מטפלים בו,
כל מי שאנחנו מטפלים בו,
בא לטפל בנו
<3

טיפול
בא לקלף מאיתנו את
התפל
ולהגיע לליבה <3 לעיקר העיקרים שהננו!

אני משליכה
אני בשלכת
הם נושרים מעליי
כל הפחדים
כל מסכות האגו
כל החומות שחוסמות
אני משליכה
ונשארת עירומה
נקייה

בפי ובלבי
סליחה לעצמי
תודה לעצמי
ואהבה לעצמי
ו..העצמי
הוא
עולם
הוא
למעשה
כל
העולם
<3

"אני רק רוצה שיהיה לי טוב!" היא אומרת לי הילדה שבי..
"רק תהיי איתי, פשוט תהיי איתי, נוכחת , עם כל הכאב שאני מציפה בך, עם הכל, תהיי איתי לא רק כשאני שמחה , לא רק בימים שאני מוצלחת, תהיי איתי גם כשלא בא לי לעשות כלום חוץ מלהתכסות מתחת לשמיכה, תהיי איתי כשכואב לי, כשאני בוכה, תהיי איתי כשאני פתאום נכנסת לפחד וחרדה, תהיי איתי נוכחת, אל תברחי, אל תנסי להעלים את הכאב, את הבכי, את הפחד, פשוט תהיי איתי, אל תנסי לפתור, אל תתני לי עצות,אני לא צריכה כלום מבחוץ.. לא הגשמה, לא כסף, לא הערכה, לא אישור ואפילו לא זוגיות! אני צריכה אותך איתי! רק אותך! פשוט תהיי איתי שם בחושך ותחבקי אותי.. זהו, זה כל מה שאני צריכה כדי שיהיה לי טוב! אני צריכה אותך איתי ! ואת תראי איך הכל הכל כבר טוב, תני לי את כל הזמן שבעולם, תבטיחי שאת מסכימה להיות איתי לנצח, לא משנה מה! את יודעת הרי.. שאנחנו אהבה ואהבה היא אוהבת, היא כמו רחם, היא אוהבת , מעניקה, היא לא שופטת, היא אוהבת ללא תנאי, היא טהורה, היא מעבר לכל המילים בעולם.. פשוט תהיי איתי "
אני מחייכת
ודמעות שוטפת אותי
אני מחבקת אותה
"אני כאן אהובה שלי, לנצח! מבטיחה ,מבטיחה לך"

לילה בוקר טוב <3
זה הזמן להתעורר ולהאיר
השחר כבר ממש תכף עולה
זה הזמן לזרוח במלואינו <3

אלוהים אוהב לקרוץ לנו..
אלוהים, הוא קורץ לי ואומר..
אני אוהב אותך ילדתי האהובה.. אוהב שאת ככה אוהבת את עצמך עוד ועוד..
וזה לא משנה לי אם את שומרת שבת,לא משנה לי אם את מתפללת לפי הספר,לא משנה לי אפילו המילים..
אני לא צריך שתרצי אותי
אגלה לך סוד.. אין צורך בכלל לרצות.. זה פשוט כלים להתחברות להיזכרות..
העיקר שאת פשוט את
כמו שבראתי אותך
העיקר שאת קשובה לניצוץ הזה שאני בתוכך..
וגם כשלפעמים את מתבלבלת ולא מקשיבה לו ,אני אוהב אותך!
אני אוהב אותך ללא תנאי! וגם פשוט אוהב אותך ככה פשוט בלי הגדרות של אהבה.. ומעבר למילים.. תראי את הקריצה האוהבת שלי שאני שולח אליך דרך כל צורות החיים שיצרתי עבורך ילדתי האהובה..
כן .. כן עבורך!
כל העולם נברא עבורך!
ואני מחייכת ומתמסרת
"אבל בטח אתה אומר את זה לכולם!"
"ואני גם יודעת למה..
כי כולם זה אני.. כולם זה אתה.. כולם זה אחד"💞
והוא מחייך בנחת
ואני מצפה שהוא יגיד לי שאני תלמידה מצטיינת..
אבל אני יודעת שבחיוך הזה עם הקריצה
הוא אומר לי..
פשוט תרגישי את זה
האישור הוא ממך
ילדתי אהובה
אותי את לא צריכה לרצות
את פשוט תהיי
הוויה שלמה
כפי שבראתי אותך💞
אנושית בשר ודם
שיודעת שגם הטעויות
הן אינן טעויות
המשיכי לצעוד ממש כך
כמו שאת!
"אבל אני מרגישה התפרקות.. מרגישה ניתוק.. מה לעשות?"
"פשוט כלום " הוא שוב מחייך בקריצה "זו חלק מהדרך.. את מתפרקת ומתנתקת כדי להתחבר מחדש! ואת זה אפשר לעבור רק בהרפייה , בהתמסרות הזו של מנוחה,של כניעה טובה שמתוכה צומחת התנועה..מתוכה תגלי אותך שוב ,אז פשוט תעשי כלום ותראי איך הכל מתגלה בפניך בבהירות ובקלות כהרף עין ואין "
אחחחח אחחח איזו שבת מפתיעה של תשובה מזווית אחרת.. תודה אלוהים! תודההההה על החיבוק , הקריצה, הגשם וכל מה שבינהם! תודה על כל האהבה שאתה שולח מתוכי ובדרכי 💞