לפעמים רק אחרי שמתקלפת מסיכה

אפשר לראות אותה..

רק אחרי שרואים את המסיכה אצל מישהו אחר

אפשר להבחין באומץ וכנות שגם לי היתה המסיכה הזו..

אז אתמול זה קרה..

ראיתי..

את המסיכה שהיתה לי

שנים ש..

מבפנים החזקתי אמונות שובניסטיות

אמונות ואוטומטים של איך אישה צריכה להיראות ולהתנהג ואיך גבר צריך להיראות ולהתנהג..

אבל לא אהבתי את החלק הזה בי.. הוא הרגיש לי מכוער כל כך..

כל כך התביישתי בו..

וכאב לי להביט בו..

היה קשה לי להתמודד איתו

פחדתי להיכנס שם בתוך הכאב הזה..

אז יצרתי מסיכה

שהיא הפוכה

מבחוץ הראיתי

שאני הכי ליברלית

והכי פמיניסטית

והכי פתוחה

ובדיוק הפוך מכל החלק המכוער הזה שהיה בתוכי..

שניהל אותי לגמרי

ובעצם חוויתי מלחמה..מלחמת עולם בתוכי

בין החלק הזה ה"מכוער" שאני לא רוצה לפגוש ואני רוצה שיעלם

לבין החלק הזה שכל כך רציתי להיות באמת.. ובניתי מסיכה שלו כלפי חוץ.. וכל כך התאמצתי לתחזק ולהראות

להראות את ההפוך

להסתיר את הפצע הכואב שבתוכי שלא העזתי להתקרב אליו מרוב שהוא הגעיל אותי..

וכל כך האמנתי למסיכה הזו..

ואווו איזה שקר

המסיכה הזו הפכה להיות כאילו חלק ממני.. אבל היא בעצם היתה שקרית

זה כאילו לקחתי תפוח מפלסטיק והדבקתי עם סלוטייפ על עץ יפה שבכלל לא היה שלי..

המסיכה הזו ליוותה אותי הרבה זמן וגרמה לי לסבול ממש

לחיות בשקר

זה גרם לי להתנתק מעצמי

מהאמת..

זה כאילו שהפכתי למן זומבי מחייך..

זה ליווה אותי כמעט 6 שנים במערכת יחסים שהיתה אלימה מאוד.. כל סוגי האלימות.. רק לא פיזית.. וזה מה שהרגיע אותי שזה רק לא פיזי.. לא תיארתי לעצמי אז שמה שאני חווה זו אלימות.. כלכלית.. נפשית.. מנטלית..

וכלפי חוץ כל הזמן הראתי כמה הכל בסדר... כמה אנחנו שותפים.. ובבית זה היה כל כך שובניסטי.. ממש ממש שובניסטי ומקטין ומתעלל..

ואז אזרתי אומץ ונפרדתי ממנו!!!

המערכת היחסים אחריה

נראתה כמו הדבר האמיתי!

היינו חודש יחד והוא היה נראה לי הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים..

אחרי חודש הוא נפרד ממני

ובמשך כמעט 6 שנים ניסיתי לשחרר אותו..

הייתי כל כך מסונוורת מהקסם שלו.. שלא שמתי לב שבעצם מה שהוא מראה לי זו .. לא אחרת מאשר מסיכה!

בימים הראשונים באמת היינו שנינו באופוריה והיינו בלי מסיכות.. אבל ככל שעברו הימים הן הופיעו המסיכות..

גם אצלי וגם אצלו ..

עכשיו בדיעבד..

אני מבינה שגם בו היו ויש מקומות אלימים..

מקומות שוביניסטים ומקטינים אבל כלפי חוץ הוא מראה שהוא הכי ליברלי ופתוח..

כי הוא בורח מלפגוש את הכאב..

הבנתי שבדיוק זה מה שהוא שיקף לי..

את המסיכה שלי!!

אני כל כך בהודיה על שהסכמתי ואני מסכימה כל פעם מחדש לפגוש את הכאב שבי

ולאהוב ולקבל אותי עם כל החלקים ה" מכוערים" שהם בעצם בתוכם הכי הכי יפים שיש ומסתתרת בתוכם הכי הרבה אהבה.. אני עכשיו רואה את הילדה שבי

רואה למה היא פיתחה אמונות כאלו על העולם

ואני אמא לילדה הזו המופלאה

עכשיו אני יודעת

שאני כל כך אמיצה

אני בהודיה גדולה על כל הדרך שעברתי שאני עוברת ואעבור

תודה אלוהים על הכל הכל

אני רואה כמה הכל מדויק להפליא.. כל פעם מגלה מחדש

כמה הדברים הקשים שעברתי הופכים למתנות מופלאות וכמה זה היה מדויק על אף הקושי הרב!

אני מבינה היום

שאני זוכה לברוא

עולם חדש

ואין זכות מרגשת וגדולה יותר מזו

תודה תודה תודה!!!

*תמונה מרגשת מרגע כה משמעותי שבו הקראתי את חזון הבית של קארין ורותם אותו צרבתי על עץ וזכיתי ברוב חסד והתפעמות לקרא תחת חופתם המקודשת והקסומה!!

תודה על הערב הקסום אצלכם אתמול ועל השיחה הכה יקרה שלנו! נתתם לי מתנה גדולה אוהבת אתכם!